תוכן המאמר
איך לעודד ילד? רוב הפסיכולוגים אומרים שלעתים קרובות ההורים עושים זאת לא נכון. לכן התינוק יכול לגדל אגואיסט קפריזי. בואו נגלה את זה יחד בשיטות נפוצות.
שבח
פסיכולוגים ממליצים לא לשבח את הילד עצמו, להעביר אישור רק למעשים או למעשים. אבל בואו נשים את עצמנו במקום הצאצא. דמיין את המצב: מנסה לרצות את ההורים, התינוק ניקה את החדר או שטף את הכלים.
ההמלצות העיקריות הן ביטויים כמו: "איזה חדר נקי הפך! זה כל כך נחמד להיות בזה! " או: "הכלים פשוט נצצו!"
מה ירגיש הילד אם לא לשבח אותו? נכון, מרירות וטינה. אחרי הכל, החדר או הכלים לא נהיו נקיים על ידי גל שרביט הקסמים. האם מישהו עשה מאמץ לעשות זאת? הוא עצמו! אך הוא לא קיבל שכר ראוי.
לכן אנו משאירים את הפסיכולוגים עצמם להתעמק בהמלצותיהם, ומהלב אנו משבחים את צאצאינו על כל פעולה חיובית.
חשוב! אי אפשר לשבח ילד. הוא ישמח למילים מכל סוג שהוא מהוריו. במיוחד אם מגיע לך.
סמור
פעולות פשוטות כמו ליטוף ראש או גב, נשיקות וחיבוקים יכולות לחולל פלאים בתהליך החינוך. רק אל תגזימו עם זה בעידוד שכזה, אחרת לאחר כל פעולה חיובית הילד ירוץ אליכם תמורת תגמול.
אגב, אל תשכח להוסיף שבחים לחיבה. זה הכרחי כדי שהילד יבין מדוע הם מעודדים אותו.
לאחר הרהור קל, עולה שאלה נוספת: מה לעשות עם מתבגרים? לילדים בגיל זה יש לעיתים קרובות גישה שלילית מאוד כלפי "רוך עגל". איך להיות
מסתבר שיש דרך החוצה. ככל שיהיה עצוב ככל שיהיה, בני נוער רבים מבלים את רוב זמנם באינטרנט. ושם יש להם אמה מאוד פופולרית שנקראת חיבוקים. השתמש בו בתקשורת עם הילד. זה לא דורש ליטוף או נשיקות, ואכן די קומיקס.
אבל, אם במקום ללטף את אומרת לצאצאים: "כן, אתם חברים טובים, לכו חיבוק!", אז תאמינו לי, ההשפעה תהיה מדהימה. הילד ירגיש את הצורך שלו, ויהיה גאה שהוריו נמצאים באותו אורך גל.
טיפ. חפש באינטרנט ולמד כמה מילים מסלנג בגיל העשרה. זה מועיל לך מאוד בתקשורת עם הילד. רק אל תשתמש בביטויים כאלה בפומבי או בפומבי. ילדים נבוכים מהורים כאלה. אבל tête-à-tete - תמיד, לעתים קרובות יותר ולמקום.
הרמת איסורים
כמובן, בגבולות סבירים. העצמה לא צריכה להיות מתירנית. זה לא עידוד, אלא חוסר רסן. איך לעשות את זה נכון?
לדוגמה, עבור מעשה חיובי כלשהו (עזרה בעבודות בית, הפיתרון הנכון לבעיה, שיעורי בית), אתה יכול לאפשר לילד ללכת לישון מעט מאוחר מהרגיל. אבל רק כאן ועכשיו, זהו היום ולא כל יום.
מומלץ להרשות לתינוק בן 2-4 לצפות בעוד סרטים מצוירים. ניתן לאפשר לילדים מגיל 5-7 לקנות משהו בחנות בעצמם, ללא עזרת מבוגרים. מתבגר - חזר הביתה מטיול קצת אחר כך מהצפוי. אך אל תשכח את כלל הזהב: הקידום הוא טוב כאשר הוא חד פעמי! לא כדאי להכניס באופן שוטף את הסרת האיסורים.
טיפ. לפני שעודד ילד בדרך זו, בחן את הרגליו ורצונותיו. למרבה הצער, הורים רבים כמעט ואינם מכירים את ילדם שלהם.
בילוי משותף
לא משנה כמה זה נשמע עצוב, הקצב המודרני של החיים לא מאפשר להורים לבלות זמן רב עם הילד שלהם.ולפעמים זה אפילו יותר גרוע: אבא ב"טנקים ", אמא ברשתות החברתיות, הילד משחק עם עצמו.
השתמש במשחקים ופעילויות משותפים כעידוד. פשוט לא מלמד! זה צריך להיות משחקים, קריאת ספרים, צפייה בסרטים מצוירים.
לילדים גדולים יותר העידוד הנכון יהיה טיול בפארק, על גן המשחקים, החלקה על גלגיליות עם ההורים.
בני נוער ייהנו מטיול משותף לקולנוע, בגן החיות ובאטרקציות. הפעל את הדמיון, שאל את הצאצאים מה הוא היה רוצה לעשות איתך.
תגמול כספי
הורים מודרניים משתמשים בקידום מסוג זה לרוב. במקום דמי כיס, לילד ניתן סכום מסוים עבור מעשים או מעשים חיוביים. לדוגמא, לניקוי הבית או לימודים טובים.
כאן פסיכולוגים דופקים באופן עקבי את עקביהם על החזה, ומוכיחים שלא ניתן לעשות זאת! אבל בואו נודה בזה עכשיו: בלי כסף בשום מקום ובשום מקום. במיוחד אם ההורים של חברים או חברים לכיתה פשוט נותנים לילדיהם כסף ללא סיבה. האם אתה זקוק לקנאת ילדך לאחרים? לא? לכן אנו מתעדכנים ומעודדים את הצאצאים כלכלית.
אך ישנם כמה ניואנסים חשובים אותם יש לשים לב באמצעות המקבילה הכספית לשבח:
- הסכום צריך להיות פרופורציונלי למעשה. אתה לא יכול לתת 500 רובל לשטיפת כלים, ו 50 לניקוי החדר.
- על ההורים לשכוח מהכסף הזה. לילד כל זכות להשתמש בהם לפי שיקול דעתו. אתה לא יכול לומר, למשל: "זה בשבילך נעליים חדשות."
- קבעו גבול. לדוגמה, לחמישה חמישה רובלים, אך לא יותר ממאה רובל בשבוע. אחרת, הילד מייסר מורים עם רצון לענות על הלוח. או אפילו לקחת את המורה לשתף.
באופן כללי, מומלץ להשתמש בצורת העידוד החומרית לעיתים רחוקות ככל האפשר, או לפעולות רציניות או לעניינים הדורשים יישום לטווח הארוך. אולי סוף שנת הלימודים?
אחרת, אם אתה משלם לילד עבור כל זוטה כלשהו (לובש טייץ או גורף את הרצפה), אתה יכול להשיג את האפקט ההפוך הגמור. הילד ידרוש שכר משפטי ללא הרף ובכמויות גדלות והולכות.
טיפ. רק אל תיכף עכשיו בערך הלימוד והידע. המציאות הנוכחית לא תאפשר לכם להיות מלאים ולבושים, ותסתמכו רק על ידע. ובחנויות הם לא מוכרים אוכל ללימודים. פשוט ניגש לתמריצים פיננסיים בזהירות ושקול בזהירות את הכל. אך אל תשלול לחלוטין.
מתנות
עקרון הפעולה של תמריץ כזה דומה לזה שתואר בפסקה הקודמת. ההבדל היחיד הוא שכסף מוחלף בממתקים, צעצועים, גאדג'טים, בגדים. הפסיכולוגים הידועים לשמצה טוענים כמעט פה אחד כי אין לעשות זאת. אני מעז להתווכח.
לא הרכישה עצמה או הפריט הרצוי הם החשובים לילד. מי לא נתקל במצב בו קידמה צעצוע נשכחה 10 דקות לאחר הרכישה? הילד זקוק לאישור ההורים בדיוק למעשה שנעשה. גם אם מדובר בקופסת מיץ או אריזה של עטים לבדי קצה.
אני אתן דוגמא מחיי שלי. לבנו בגיל 4 נקנה סוכרייה על מקל. ממש ככה, בלי שום סיבה. מנופף בממתקים במהלך הליכה, הוא הפיל את זה ואפילו לא שם לב. לאחר מספר ימים נקנה אותו ממתק בדיוק כפרס על ניגוב האבק שעל שולחנו. ובדיוק כך, הממתק טס בבטחה ארצה במהלך הליכה. אוי איזה צער זה היה! דמעות נשפכו כך שכל תנין ימות מקנאה. "אמא, טוב, מגיע לי!" אני מנקה, השתדלתי כל כך! "
באופן טבעי, הנזלת והדמעות נמחו, והלקה השלישית נמסרה בחגיגיות לילד העצוב. ואתה אומר - אל תעודד ילדים עם מתנות.
טיפים שימושיים
אל תתנו קידום מראש. ילד כבר בגיל חצי שנה מסוגל בצורה מושלמת לתפעל מבוגרים.לכן, לעולם אל תשבח או תגמל את התינוק שלך מראש. לצאצאים צריך להיות תמריץ, ולא רצון להשיג את שלהם בכל מחיר.
אל תתחרו בין ילדים על קידום. לדוגמה, אם אחד הוא סטודנט טוב, והשני לא זכה להצלחות כאלה, דחה את הפרס על ציונים מצוינים מחיי הילדים. מהמילה בכלל. רוח התחרות צריכה להיות בריאה, לא פוגעת. זכור זאת. או לתגמל את שני הילדים, ללא קשר לתוצאות, כדי לא לזרוע איבה ביניהם. נכון, אז אי אפשר לקרוא לזה עידוד.
בצורה הכספית של הפרס יש פרט מעניין. בנוסף לקידום צריך להיות קנסות. עבור ציונים טובים אנו משלמים, על ציונים גרועים אנו מפחיתים. מאוד נוח לספור בטבלה מיוחדת. הילד ילמד לספור את דמי הכיס שלו, במקביל לשמור על רישומים. מיומנות זו נהדרת בבגרות.
עכשיו אתה יודע לעודד ילד. אל תקפצו על שבחים, אז ילדכם יהפוך לאדם רגיל עם אופי יפה. אגב, לפעמים חיוך מעודד של הורה מספיק לילד במקום תגמול חומרי. אז למה להמציא מחדש את הגלגל?
וידאו: קידום כשיטת הורות
הגש